:: Sinfonía ::

Quisiera dormir eternamente, con la sinfonía de tu voz susurrándome al oído… contemplando mis sueños rotos jamás cumplidos, acariciando mis cabellos al compás de mis latidos eufóricos ocasionados por el resplandor de tus ojos fulgurantes… ojos profundos que me invitan a hundirme y navegar en ellos… dejándome llevar por el aroma de las olas que me envuelven y me atrapan sin soltarme jamás, no me sueltes jamás, te lo pido con el último suspiro nocturno que provoca mis pensamientos que se hunden con tu ausencia…

:: Noches oscuras ::

Tengo esa sensación perversa de querer hecharme a llorar como una niña pequeña que perdió su globo, pero al mismo tiempo tengo esa sensación de no quererv convertirme en la mujer débil a la que siempre le he temido... el que hayas vuelto me deja tan indefensa y con el corazón tan abierto que me da la impresión de que llegarás a robarte todo lo que hay en él y lo quemarás en la hoguera de la indiferencia.

Mi garganta duele... duele cada vez que trago mis lágrimas porque no se si valdrá la pena derramarlas o si en algún momento pensarás que pueden rodar por causa tuya... siento que quiero tu cuerpo cerca del mio... pero no se si tan cerca como para dañarlo y abrir las heridas que han costado cerrar.

Espero ansiosa para ver que la luz de tus palabras iluminen cada cada una de mis noches oscuras del alma... pero se mantienen bajo las tinieblas porque el resplandor de tus versos nunca llega y se queda mi alma vacía y esperando por ellas... para qué volviste!, con objeto desordenas el mundo que con tanta paciencia traté de ordenar, por ti, por ti volví al lugar en donde estaba... y ahora se repite la historia que traté de dejar atrás una vez que me propuse olvidarme de ti...



y no se si lo logre...

:: Soledad de Pensamientos ::

Vago por el camino de la vida sin más que mis miles de pensamientos, no soy dueña de nadie y a nadie pertenezco; siento un profundo dolor en mi pecho que no es precisamente físico, es de penas cumuladas a lo largo de mi vida. Me refugio en las noches oscuras que con sus melodias calman el ardor constante, la muerte del día anuncia que se acerca el sociego que se necesita para no estallar en llanto. Y estoy sola, sin mas que mis pensamientos constantes sobre lo que ha sido la tónica constante de mi vida, creyendo en lo que no sucederá nunca, confiando en lo que no se debe confiar y queriendo necesitar a quienes no te necesitan en sus vidas.

De alumna a profesora...

A veces, escuchando cierta musica se te vienen a la mente tantas cosas a la vez que se empujan a si mismas para estar primero en la lista... entre hacer clases mientras estas con un ojo pegado a la espalda para que los del ultimo banco no se agarren a combos y tener 150 pruebas que revisar de una semana para otra las cosas no se hacen demaciado relajadas... las ganas de hacer otras cosas te invaden, pero te das cuenta que ya no eres la misma persona de hace un año... un año... en un año pueden cambiar tantas cosas, desde tu corte de pelo hasta el hecho de que dejes de ser una estudiante mas que se preocupa de sacar su titulo a ser una profesional que trabaja y trata de ser alguien productivo para este pais, y tratando de entregar valores que a lo mejor ni ella misma posee, que estupidez, pero es como que tuviera dos vidas, o fuera dos personas, en realidad creo que soy mas de dos, pero eso ya es otro tema... aun no me acostumbro a ser esta "nueva persona" que soy, de ser escuchada y respetada por ser una persona de autoridad dentro de una comunidad que hasta hace un año se veia lejana... ahora lo soy, mi palabra es ley... y aun se siente raro.

Creo que aun no me acostumbro, no me hago la idea, siento que de alguna u otra forma sigo con el ritmo de la universidad y no he hecho del todo bien mi trabajo... como lo que debiera ser; ya agarraré el ritmo como corresponde, no quiero defraudar a quienes pusieron espectativas sobre mi persona... y no lo haré.

:: Probablemente ::

Probablemente las cosas más profundas que uno pueda sentir vienen de la pena... de esos momentos vacíos, a solas, pensando en qué hiciste o qué dejaste de hacer para que pasara lo que te pasa, será que el camino que estás tomando no es el correcto, que las elecciones que estás haciendo no son las correctas, que falta algo, que sobra algo, que das mucho pero lo que recibes no lo compensa, no siendo claramente el dar sinónimo de recibir, pero llegado el momento de sentarse y mirar hacia atrás por un momento, empiezas a percibir el desequilibrio de las cosas, y pones en la balanza lo que das y lo que recibes, sin alcanzar siquiera a poner el mínimo grano de lo que has dado, al costado de lo que has recibido, cuando lo que das inclina la balanza al puto de salirse de su eje; sentir que te rodeas de gente, pero al mismo tiempo tener esa sensación de caminar de la mano de alguien quien no sujeta ta tuya.

A lo mejor aún no eres parte de ese mundo, a lo mejor esperas algo y peleas por algo que no se merece la cantidad de atención que le prestas, ser amiga, ser una buena amiga, ser una muy buena amiga, ser una excelente amiga, a veces no basta, simplemente no basta, debe haber algo más...

Probablemente la gente crea que necesitas grandes lujos a cambio, no es así, se necesitan cosas tan sencillas, gestos tan básicos y que entregan mucho más que los pendientes de plata final con incrustaciones de diamante que cuelgan de tus orejas, una llamada, una invitación, un café, un helado, una conversación, pueden bastar para el resto de la semana, pero el sentir que no eres parte de ese mundo, y que caminas al lado de quien no camina contigo, es un poco frustrante.

Me mantengo fuerte en mi pensamiento de que las personas son las que te moldean y luego son ellas mismas las que te juzgan por ser como eres; no te quejes si me comporto de tal o cual forma que ahora te desagrada, y recuerda que tú ayudaste a forjar ese comportamiento, del cual ahora te extrañas y no comprendes; que tú ayudaste a formar palabras desagradables que salen al momento de decir las cosas; no te quejes si me alejo poco a poco de tu mundo, porque probablemente tú comenzaste con no dejar que yo formara parte del tuyo; no te quejes si no estoy ahí lo suficiente como antes, porque probablemente eres tú la que está causando que me desvanezca de tu vida, y cuando te des cuenta de eso... probablemente sea demasiado tarde.

:: Vacío ::

Son en días como éstos en los cuales me siento sola, vacía, sin ganas de otra cosa que vaciarme en tus ojos que me propician eso que no sé qué es, si tan sólo pudiera retroceder y avanzar todo aquello que me negué a avanzar contigo, el vacío que siento ahora no sería tan profundo, estaría algo más lleno de lo desolado que está ahora; qué hago!?... dime tú por favor qué hago!? tu piel es la única que me puede dar las señales que necesito para dar ese paso que no me atrevo a dar tan sólo por no haberme cruzado con una palabra tuya. Qué parte de ti hizo que una parte de mí se callara hasta el punto más extremo! Qué parte de ti hizo que mi cuerpo se transformara en algo que no acostumbra ser... un cuerpo queriendo otro cuerpo, un cuerpo queriendo otro calor, queriendo otro aroma. Quiero mirar en tus ojos por sólo un instante y perderme en ellos por toda la eternidad, nadando con tu lucidez. Qué momento vendrá, qué momento será el propicio para entregarte todo lo que soy y todo lo que tengo, ya no puedo hacer que las cosas cambien... pero SI tengo que hacer algo para que las cosas ocurran ahora, pero no sé cómo, por favor ayudame a darte lo que quiero, ayudame a caer en tu sonrisa y sonreir contigo, ayudame a nadar en tu mirada y no cansarme... ayudame a dormir en tu alma y no despertar jamás!