:: Inseguridad...

No quiero echar a perder lo hermoso de esto por mi maldita inseguridad... no quiero.

En realidad esto debería haberlo escrito el día domingo... pero creo que aun estaba como media desconcertada con todo lo que paso... además, ahora han pasado un par de cosas mas que hacen que tenga un poco mas de contenido lo que escribo.

Creo que las cosas cuando te pasan recién te viene a caer la teja de que pueden ser verdad o que te puede ocurrir a ti... fue algo tan así de repente que no alcance a procesar ni una sola cosa... me deje llevar por lo que empecé asentir en ese momento... sin darme cuenta de lo que pasaba a mi alrededor ni menos de lo que podía llegar a pasar después, pero me gusto... me sentía bien... me siento bien aun... después de que estoy notando que la cosa no fue algo así... pasajera; yo no funciono así de hecho... hasta el momento estoy bien, contenta... pero tengo miedo al mismo tiempo, tengo susto, me siento extraña, mi inseguridad una vez mas me juega en contra, pero ahora no quiero dejar que me aleje de lo que estoy queriendo hacer... igual es todo demasciado extraño, y tengo miedo, tengo miedo de caer, tengo miedo de no pararme o de volver a pasar por lo mismo, aun tengo esa espina clavada, que difícilmente sanara, eso me hace ser insegura, a pesar de las cosas hermosas que me están pasando; tiene lo que yo quiero, todo lo que yo busco... y siento que me da lo que necesito para entregar un amor sincero... pero tengo miedo, tengo miedo que sea todo tan lindo, tengo miedo que sea todo tan... perfecto, porque así lo siento... siento que es perfecto... y eso es precisamente lo que me asusta, que por ser perfecto no sea real o simplemente no sea.

Quiero sentirme yo segura para darle seguridad a esto también... porque si no me siento segura yo, lo mas probable es que haga que lo que esta pasando ahora se vaya a la misma mierda... y no quiero eso, no quiero...

Pero a la vez no quiero sufrir, no quiero volver a lo que me hizo estar mal durante tantos años, no quiero; me costo demasciado salir de primera y única relación (porque ni siquiera fue pololeo) que he tenido y que consumió años de mi vida en vano, años de estar atada a una imagen, a una persona que jamas me tomaría enserio y que aun así yo respetaba y veneraba por sobre todo y que si él estaba feliz yo también lo estaba, porque el solo hecho de que él estuviera bien para mí bastaba. Pero después de que te das cuenta cuan errada estabas, cuan equivocada, y todo lo que perdiste y dejaste de hacer a causa de ello... es lamentable. Cerré completamente la posibilidad de tener algo con alguien más por el hecho de que le era fiel a una imagen, que me destrozo el alma... me costo demasciado olvidarme de todo eso, años de mi corta vida tratando de olvidar... y perdonar también, por su puesto, pero siempre queda esa desconfianza, ese miedo... ese maldito miedo que tienes de que pueda ocurrir lo mismo otra vez, temo por eso... porque no quiero sufrir otra vez... no de esa forma por favor!