:: Tú... que te vas

"So i look in your direction, but you pay me no attention, and you know how much i need you... but you never even see me."

Momentos de nostalgia, a veces momentos de llanto... claro que en mucho menor grado que en las primeras semanas, pero sigo extrañando... y sigo estando ahí, a la deriva, sin entender que mierda pasa por tu cráneo, si habrás pensando lo suficiente en este asunto, en las cosas que sientes... o que a lo mejor no sientes, que se yo!! en volá ya ni sientes aquellas cosas... vaya a saber una!!

Aún tengo pena... increíblemente aún tengo pena, tengo rabia, tengo... no sé... estoy desconcertada aún, porque no supe en qué momento todo esto se me escapó de las manos y me enamoré de ti!! lo siento, ya tenia que decirlo... aunque ya no creo que sea del todo necesario... si ya todo acabó, no se cómo ni cuándo... las explicaciones no fueron del todo claras, porque ni tú estabas completa y absolutamente claro, completa y absolutamente convencido de lo que hacías y lo que decías... en cambio... yo, después de tanto pensar y cranearme las cosas... llegué a una determinación, aclaré por completo todas las dudas que tenia, que ya no tengo, mande a la mierda mis miedos, a la mierda mis inseguridades y todas esas cosas que en algún momento de mi corta vida me hicieron tanto daño... creo que algo sabes de esa historia... capítulo negro en mi libro de vida, que ya superé, gracias a ti... por ti y para ti... pero fue demasiado tarde para eso... no sirvió de nada, ya sabías lo que harías y lo que dirías y no hecharías pie atrás aunque estuvieses equivocado.

Muchas veces te dije las cosas que sentía, porque tenías que saberlo, y quería que lo supieras también... te lo volví a repetir y con mucha mas convicción, el día en que acabó (para ti) todo, que jamas había estado tan segura de las cosas que estaba haciendo, como ahora!, jamas había sentido las cosas que estaba sintiendo, como ahora! sé que te quiero... y por qué razón te quiero... pero... lamentablemente no puedo cambiar las cosas ni obligarte a nada... ni convencerte de nada tampoco, por qué, para qué... si tú eres el que tiene que decidir las cosas en base a sus propias ideas, no a las que te pueda decir y explicar 500 veces yo... Cuantas veces mis manos atadas por querer llamar, por querer mandar un puto mensaje!... para cuando la vez que lo hiciese... recibiera qué... un muchas gracias y... saludos?!!?... rayos!! no me quedaron ganas de volver a mandar un maldito mensaje... y ni pensar de una llamada... hasta pensaría que me cortarías el teléfono... o que ni siquiera contestarías... a lo mejor esa era la idea de la respuesta que recibí... que no me quedaran ganas de nada más... que no me quedaran ganas de buscarte, que no me quedaran ganas de... quererte! que se yo por qué puta razón fue esa respuesta!! pero juro que me dolió en el alma... porque son cosas demasiado fuertes las que siento... sí... las que siento... porque no han cambiado en lo mas mínimo mis sentimientos, no han cambiado, para nada... sigo queriéndote igual o más que antes... cosa que no sé si será buena o mala... cosa que no quiero saber tampoco... no se si sea necesario saberla incluso...

Lástima... me enamoré... lastima para mí claro... para quien mas... a nadie más le importa eso... quizás tampoco a ti... y cómo saberlo... imposible... porque quizás no lo sabré nunca... puede que sea hasta estúpido eso... no lo se... puede que sea por el hecho de que yo actúo con el fucking corazón que tu casi no usas al parecer, porque todo lo haces con el cerebro, con la razón... no con los sentimientos... o que se yo... a lo mejor estoy hablando webadas... puede que sí... pero no me interesa... solo se que te quiero demasiado y que este tiempo ha sido el mas difícil, triste y penoso sin ti, te extraño... y te necesito mas que nada!