:: Who could fix it?!... who knows!

Por qué me estaré volviendo mas sensible?... por qué las cosas me están afectando más de la cuenta?... se supone que debería ser al revés, yo soy fría a los ojos del mundo relativamente normal... y debiera ser aun mas fría por las cosas que uno va pasando a través del tiempo, porque la gente te hacer ser fría, la gente te hace ser mala persona, la gente te hace obrar mal contigo y con los demás, pero no entiendo por qué carajo me he vuelto más sensible, por que me acuerdo de cosas y me siento tan mal, por que me pongo a llorar por cosas por las cuales no hubiera llorado antes, que hace que las cosas sean diferentes ahora, dicen que la gente depresiva es así... wait!... estaré pasando por algún cuadro depresivo del cual no me estoy percatando?! uno nunca sabe... ya fui a parar al ayudador de mentes raras como la mía una vez... será algún indicio de que algo anda mal en mi relojito pensante!?! por que siento la mayoría de las veces que estoy sola... en realidad no se si será así, pero siento que todo el mundo tiene cosas que hacer que pierden la atención sobre mi persona, cosa que antes no sucedía, que estará cambiando ahora que aunque esté rodeada de gente me sienta sola y la única alternativa que tengo es escribir las cosas porque además de eso no tengo el oído ni de una muñeca para escuchar el montón de sandeces que digo por segundo... como ahora, por qué tengo que prácticamente rogar por atención de parte de gente que me importa?! por qué tengo que prácticamente rogar por una mierda de llamada telefónica?! antes no me importaba, porque siempre he estado sola... como ahora, pero no se que hace la diferencia en este momento, no se qué hace que ahora me importe, no se qué hace que me sienta tan mal hasta conmigo misma y crea que soy soy la esta fastidiando a todo el mundo y que se siente tan chato de mi humanidad que trata de a poco alejarse sin que me de cuenta, pero a la larga me doy cuenta igual, seré yo?!... será el resto?!... será que no sirvo pa' tener gente a mi lado?!, será que por eso aun estoy sola?!, será que no hay ser masculino que aguante mi presencia?! será que ruego mucho por atención?! será que por eso creo tener amigos pero que al parecer rara vez lo son?! o será que nunca fueron?!... todo el mundo tiene sus vidas calendarizadas, con sus propios amigos, con sus propias cosas que hacer, a lo mejor no soy ni siquiera la buena compañía como algunos falsos suelen decir y por eso siempre tengo que estar haciendo cualquier otra cosa sola para (incluso) no acordarme que todo lo que hago lo hago sola... será que por fin me estoy dando cuenta que las cosas nunca cambiarán; uno piensa que las cosas cambian con el tiempo, cuando uno crece las cosas generalmente mejora, pero al parecer acá no ha sido así, han pasado los años y sigo siendo la niñita solitaria que siempre fui. Pero por la chucha, eso debería hacerme mas dura, mas fría de lo que ya soy, pero no al revés po', esta wea está mal... debería ser mas mierda de lo que soy con la gente, creo que tengo tanto que entregar, pero siempre me da la impresión de que nadie quiere quedarse para recibirlo, por eso a veces respondo mal, por eso a veces soy sarcástica, soy irónica... JA!! es chistoso, pero debe ser por eso que admiro tanto a Gregory House, es un maldito animal pero es un genio, no digamos que soy una genio, en lo absoluto, pero como me gustaría tener su miserable personalidad... y ser un genio a la vez, obvio!, si no no podría ser una mierda de persona como me gustaría ser... debe ser tan patético tenerte ahí y odiarte pero no poder deshacerse de ti porque eres simplemente el mejor, es como que tuvieras un pase gratuito a ser mierda con la gente y que nadie te pueda decir nada... me agrada, pero esa no es mi personalidad po', no estoy acostumbrada a ser mierda con la gente así porque si, así de la nada; cuando se lo merecen, puedo ser una maldita perra, pero si no!... pa' que joderse la existencia, creo que esa es una de las pocas virtudes que rescato de mi pequeña humanidad, el "no rencor" hacia la humanidad ajena, si puedo fastidiarlo por joderme la pita lo hago en el momento que tengo que hacerlo, pero webiarle los pollitos gratuitamente?!... definitivamente no va conmigo; pero a veces hay que comportarse tan extraño para tener la atención de los demás... siendo que nunca me ha importado la atención, pero creo que de las personas que uno estima hace falta esa atención, que en estos momentos tengo casi que pedir hora para eso... y es tan desagradable, me siento como en el consultorio con respecto a eso, cuando vas a pedir una hora y te la dan para el mes siguiente... y cuando vas a la consulta tienes que relatar todo lo vivido en ese mes y hablar como bala porque el doc no tiene mucho tiempo para ti, hay otros giles como tu esperando!... entonces no alcanzas a describirle todos los síntomas como tu quisieras... ni contarle que es lo que realmente te incomoda, lo que realmente hace que te sientas miserable a veces; pero no me gustaría aun así usar una clínica, aunque la atención es mejor, lo superficial de ella deja mucho que desear... y al final el problema sigue estando ahí y eso obviamente termina por tumbarte y hacerte sentir como me siento yo en este momento... no sé queeee tan como la mierda me siento, pero de que me siento mal... me siento, y mucho!... who could fix it?!... who knows! y eso... me deja donde empezamos unos kilos de párrafos mas arriba... sin saber por qué carajo me estoy volviendo mas sensible y por qué carajoestán afectando más de la cuenta; ni siquiera pido mucho tampoco... solo una agradable compañía que me de un abrazo con el que me diga que está ahí... pero ahora se supone que no puedes confiar en la gente porque te caga... al final igual tienes que abrazarte sola, y darte ánimos sola, porque nadie lo hará por ti, y quien lo puede hacer, a lo mejor está tan ocupado en otras cosas que al final... inconscientemente pasas a segundo, tercer o hasta cuarto plano a veces... es entendible, nadie quiere aguantar a una tontorrona que se está volviendo una niña llorona, justamente lo que ella tanto odia! Es como que estuviera comenzando a depender de los demas y como no me resulta, me pongo a llorar?!! una webada asi!?... My God!... tendría bien rallao' el zapallo si fuera así... so... medítelo mi querida Paliswan, que se le ahogará el cerebro, porque recuerde que no está acostumbrado a llorar, porque simplemente no lo hace, porque no le gusta... porque recuerda que el llanto te hacer ver débil... y eso es todo lo que no eres! FOOL!!